「許す」ということ。

 　今年の５月で３５歳になったんだけど、

３５年間なりに、今まで色々あったよなぁ、、、とか感じている。

女性の平均寿命は８７歳っていうから、「まだ人生の半分もいってねーじゃねーか！」と言われそうだし、私もそう思うんだけど

過去に出会ってきた人たちとか、起こった出来事とか、感じた感情とか。

人を恐ろしいくらいに憎んだこととか（←手に掛けてやりたいと思ったほど。）、

自分の人生にピリオドを打ちたくなって、でも苦しいのは嫌だし、耐えられそうにないし、楽に「それができる」方法とかも探したけど見つからなくて、結局、夜寝るときに窓から夜空を見上げて、泣きながら月を見続けていたり。

「涙で月が、滲んで見える」

なんていう一節は、メジャーな曲や書き物なんかによくある文言なんだけど、

それを経験したのが私は小学３年生のときで。そのころは音楽なんて聴いてなかったし、本なんかも読んでなかったな。

　本当に「月が滲んで見える」んだよね。

もっというと、夜になるとそういう気持ちが昼間より増幅して感じてしまうから

どこを見回しても「暗い景色ばかり」で、唯一明るいのが「月」だったんだよね。

なんというか、私は当時、そのことを無意識にやっていたのだけど、

今になって、その幼い頃の自分の心を見て、「言葉」というもので言い表すとすると、

黄色く暖かく光る「月」だけが、自分の気持ちを照らしてくれる。そういうふうに感じたからだった。

救ってくれるというか。　いや、そこまでいかない。　

なんというか、「ちゃんと見ていているよ」と感じてくれているような気がして。

＊＊＊

　話は表題に戻り。

「許す」って、本当に大きな力なんだよな、、と感じている。

それは、その相手が、誰がどう見ても、どう判断しても、「黒」であり「悪」である、というような相手だとしても、だ。

生い立ちとか、生育歴がどうとか、

そんなの関係なく「悪な人」っているのは事実なんだけど。

実害がなくても、モラハラだって立派な「害」であって。

　なんかね、いろいろみんな過去にあったりするわけなんだけど、

そういうことがね、自分の人生に良い意味で活かしていければなとか私は思ってる。

たぶん、そう思えたのは、「そう思わせてくれるような人と出会えたから」なんだと思っている。

「そういう人”たち”」というか。　

たくさん、いたんだよね。

「許すこと」って、一人じゃ出来ないんだと思う。　私はそう思う。

でも、一人で「許し」をしている人も、いると思う。

他の誰かと、とてもじゃないけど共有なんて出来ないような感情を、そういう人は抱えているから「一人でも”許し”が出来る」んだと思う。たぶん。。。

すごいよね。

本当にすごいと思う。

私には到底真似できない。

というか、わたしの抱えている辛さより、更に辛いものを経験したから、私にできないのは当たり前なんだけどね。

だから「すごい」とかいう感想もなんか違うんだろうけれど。

　まあ、とにかく・・・・。

書籍とかで「悩む力」とか、「働くということ」「愛するということ」とかいう題名の本が売っているわけだけど、

私だったら、

「許す力」

「許すということ」

という本を執筆したいし（←出来ないけど。文才無さすぎて。）、それが出来なかったら、ぜひ！こういうタイトルの本を、誰かに書いて欲しいなとか思う。