楓さんとの「恋人・親友時代」。

 　今日は楓さんが、YOUちゃんの深夜帯当番日。

PCに溜まった写真を一枚一枚、丁寧に見返している。

　夫婦喧嘩もたくさんした。　修羅場になったこともたくさんあった。

でもね。。。

そんな日々も、きっと振り返って「ステキな思い出」になるような気がした。

写真に写っている楓さんとの２ショット。

それは、まぎれもない「恋人、親友」だった。。。

今は「夫婦」になっているけど、昔の「恋人親友」時代も、それはそれで、その時期の『現実』であり『事実』であった。　嘘なんか、なかった。

　今、家族三人暮らしをしているんだけど、

なんだか「恋人親友時代も良かったな」とかフと思ってしまうときが、時たまある。

もう戻れないんだろうけれど、思ってしまうんだよね。

懐かしいな。。。

もう私と楓さんは、「お母さんとお父さん」なんだよね。

なんかね、そういう括った思い込みとかも、本当はしないほうがいいんだろうね。

でも、思っちゃう。　「私は母なんだ」って。

「いつまでも楓さんと恋人でいたい」って思うけど、それはできないんだろうなぁ・・・。

つらくはならないけど、なんだか「物悲しい感じ」がしちゃう。

実家の母に対してもそうだった。

「私は母の娘、だけど、もう嫁いだら”楓家のお母さん”にならなきゃいけないんだよな。」って。

　・・・いつまでも、「母の娘でありたい」って思うんだけど、それもなぁ。。。

そういうことを思うと、なんだか泣けてくるんだよね。　涙が出る、っていうか。

母はいずれ亡くなるよね。

なんかね、それまでに私は「楓家の母」であり、「YOUちゃんのお母さん」になりきっていないと、きっと母の死のショックで立ち直れないんだろうな、とかね。

でも、「お母さん」になりきる前・・・

「娘の感覚」と「母の感覚」の、中途半端な『過渡期』の時期って、しょうじきそういう意味で「物悲しさ」って感じちゃうんだよね。。。